清明节怀念父亲
当年十四岁的您，跟着闯关东的人群，独身来到东北这块黑土地。在日本人的工厂里当童工，您吃着苦啊受着罪度过辛酸的童年。您吞着橡子面儿的窝窝头，嚼着掺沙子的高粱米，充填着那辘辘的饥肠……您一个大字不识，一天十四小时的劳累，却练就了一身翻砂的好手艺。解放后您成了有名的八级铸工……
我没常坐过您的肩头，没常得过您的搂抱。奶奶说：早晨你还没醒，你爸爸就去上班，晚上你爸爸下班回来了，你却又已呼呼的睡着了……我惹过您生气，您曾挥着老拳揍过我，您也气的解下腰带抽过我，我流着悔恨的泪告饶并向您保证：今后一定好好念书，不贪玩、不淘气……您退休了，又出去打工，您说：为了你那十六岁的七弟，我还得干点儿呀。私企的炉旁，您搅动着千度以上的高温铁水，您呼吸着鋼焦呛人的硫磺烟味。您常抽最低廉的“老卷炮，”喝劣质的“散白酒”。您十几年的辛苦和劳累啊!用血汗把我们七个兄弟们都养大、放飞了，您却憔悴地躺在病床上不停地喘息，忍受着肺癌骨转移的剧痛……1996年阴历6月24日，也正是您73岁的生日，您终于离开了我们……
俗话说：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。我当上了爷爷也当上外公，但我却没有您那么的辛苦，那么的劳累。我退休后，师兄弟儿们要带我出门去打工，我拒绝了。我常想：人的一生够吃够喝就行了，不去和别人攀比，挣多少是多啊?我在学写诗、学写散文、学写楹联，还学会了打电脑，活得快乐，玩得潇洒。
梦里您常来和我唠嗑，总是叨念着：让孩子们好好念书。我总是点头回答：老爸!我记下了啊!2002年，您的孙女音乐学院毕了业，当上了教师，2005年，您的孙子还出国留了几年学。今年您的重孙子已经3岁了，会数数，会唱歌谣，还会背好几首唐诗呢!您的重外孙子也快两岁了，活泼健康正进行着幼儿教育……今天清明节，我没有给您烧纸、上香，只在您的遗像前献上了一束鲜花，倒上了三杯老酒，把我写给您的祭文念给您听。祭文我没用一句“文词儿”说的都是“大白话”。我指着您的遗像告诉您的重孙子：这是你的太爷爷啊!孙子说：这不就是爷爷你的相片吗?我的眼眶子一酸，掉下了泪……老爸啊!我永远忘不了您的养育恩，您老人家永远活在儿子的心里。
清明节怀念父亲
明天又是一年一度的清明节了！
清明节，在个这草长莺飞飘着的四月里如期而至，天气阳光明媚，没有一点要淋雨的迹象，可是因为怀念父亲，我的心一点都快乐不起来！
每年清明，我都要随着父亲上坟祭奠先人，一路上，父亲总是要给我讲着他们过去的事情，讲着一些先人的事迹，他说道我的祖父、祖母、大叔、大爷，在他看来这些人再也熟悉不过，而在我的记忆里，这些故去的先人里我只亲见过我的祖母，祖母待我很好，在我小的时候，经常拿好东西给我吃，然而，我们家的生活随着改革开放的到来，刚刚有些好转，就在我上初中一年级那一年，我的祖母离我们而去！一去许多年，这个老人就一直成为了我生命里最难忘的记忆！
清明，在世人眼里是一个祭奠故人的日子。而在故去的人们中，这又是一个什么时节呢？
每年清明将至，父亲总会带着厚厚的纸钱，带着我们上坟，伫立在祖父母的坟墓钱，父亲拿出纸钱，点然焚香，摆出煮熟的贡品来祭拜。在那一刻，父亲无语，脸上全是悲伤，眼里滚动着泪水。在那时，我不能明白父亲的感受，也不能明白一个人失去亲人的那一份孤独与寂寞，如今父亲离我们而去，再度回首，我突然意识到父亲缅怀亲人的那一份感受！一个人失去了父母，心里就会滋生起无限的孤独，更何况在这个清明时节！
在我的记忆里，父亲喜欢抽烟、喝酒，特别是抽烟，每天早晚起床总是要点燃一支烟，烟圈在小屋里盘旋，将屋舍弄得乌烟瘴气，也因此便常常遭受到我母亲的责备，可就在他走的那一些岁月里，他没有再抽烟，也没有再喝酒，尽管这样，病魔依然没有放过他的生命……
想起这些，我心里就是一阵的酸疼，倘若父亲健在，他一定还会带着我们一起上坟地，给我们讲述着过烟的往事；倘若父亲健在，他一定还会如往常一样在祖父母的坟前祭拜、沉默与心伤。倘若父亲健在，他一定会给我们讲述许多远去的故事，可是，这一天，我想，父亲却再也回不到了这个世界，而我也只能在这岁月的流逝里，用追忆来一次次缅怀我故去的父亲啦，倘若九泉有耳，我想，父亲一定能听到一个儿子在缅怀他时的哭泣声，一定能听到儿女的祝福声吧！
父亲走啦，永远成为了我生命里一个符合！如果说，往年的清明是我们是缅怀先人，而今年的清明则是去探望出远门的父亲。九泉下的父亲是否能也感知到他们儿孙的到来，是否能听到儿女心里哭泣的怀念？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这诗句淋湿多少清明的眼泪？淋湿了多少人的心？今年的清明，看似没有下雨的迹象，可思念父亲的雨在走进四月却早已打湿了我的文字，回想起与父亲的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！在这个世界，生死别离虽人之常情！可那份失去至亲的孤独又何尝不令人心碎！
明日隔山岳，世事两茫茫。千百年来生死何曾能逾越？在这个清明里我再也一次将视线移到父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，眼角里流出最后一滴泪，就安然地离开我们，我拉着父亲的手，那一刻，感到身子软绵绵的，泪水泉涌而出！这是一份怎样的不舍？
生死别离，我们肝肠寸断，那一幕便成为了父亲在世留给我最后的一次记忆！每个人都要经历这一天，而每个人都不愿意面对这一天，那一刻除了伤心，更多的'是一个生命离去的悲凉与寂寞！
今天俗称“头清明”，即清明的第一天！在的地方也已经开始了祭祀活动，于是行文自此，我脑海里便不由的想起了自己家乡山坡上那些高高拱起的坟墓，那些飘扬在坟顶上的纸标，那些响彻天上人间的鞭炮声，那些悲悲泣泣的哭声，以及滞留在在空空的山谷里悠悠的回荡。在这清明时节，有多少无从寄托的哀思，有多少肝肠寸断的几乎，有多少对故人的怀念，一如清明的细雨都得于这些日子里得以释怀……
四月，悲戚就会在清明里放歌，一个石碑，一捧黄土，一吊纸钱，一段记忆，打湿了人世间一个个跪拜祈福者的是那清明的泪！
春风依旧，****依然，只是一颗思念的心在散落的光泽里徘徊！
今夕何夕，再逢清明，缅怀父亲，伤感由此而来……
清明节怀念父亲
爸爸我昨晚又梦见您，爸爸女儿又想您了，爸爸您知道吗？在您故去之前我不相信有另一个世界，每每想到你已经离开了我们，心中总有痛心彻肺的痛。所以总是可以的不把您想起，可每每在被纪念的日子里又都会梦见您，于是我相信了还是有另一个世界。爸爸您是在提醒我们不要忘记您吗。
爸爸我们怎么会把您忘记，又到了您的忌日，爸爸07年的9月7日，您带着那么多的不舍。匆匆的走完了自己的人生之旅。去了天堂，从此阴阳两隔，我们再也见不到的爸爸了。
今年的9月7日，和2007年9月7日惊人的相似，都是周五。爸爸您是特意选择那天离开我们的是吗？那样孩子们可以不耽误上学，我们可以不耽误工作，周末为您料理完后事，我们就都各自回到自己的工作岗位，这是您所希望的，任何时候都不想让我们耽误工作和学习。您在住院期间，也是嘱咐我们不要耽误工作，孩子不要耽误学习。爸爸您就是这样的一辈子都是那样的严于律己，凡事都是为儿女和他人着想，很少想到自己。
爸爸，您从发病到去世，整整一百天，这一百天，就算是给我们做儿女的一个接受的过程，您知道我们是怎样受着这种煎熬的吗？每天都在祈祷爸爸的身体会好起来，因为您的年纪并不算大，身体一向很好，才刚刚七十岁。过去都说人活七十古来稀，现在活到八十都不稀奇。我至今都想不明白，好好的身体怎么会得肝癌呢？爸爸您也一直没想到您得了不治之症，您是在我的谎言里活了一百天，爸爸我欺骗您，也是希望您不要失去生活的勇气。
在您住院的后期，我的中医朋友来看你，当时我们都还觉的您的状况很好，他却说，您会在晚秋树叶发黄的时节离开我们，当时，我是多么的憎恨这位朋友的话语，可人家真是资深的医生，没有把握的事也不会断言。我只好在心中企盼，企盼今年的树叶要晚一点黄，秋天的脚步啊！慢一点，再慢一点。生怕爸爸会随着深秋老去，秋刚至，那丰茂碧绿的夏天刚过去，你的生命却到了终点，您不顾我们的挽留，还是匆匆而去。爸爸您可知，大地不会老去，秋天只是它宁静的一个梦，它会在来年的春风里复苏，会让自己再一次的年轻，我们的爸爸离开我们就再也回不来了......我哪里知道，带走您的不是深秋，而是可恶的病魔。
爸爸您知道吗？您的离去，上天也在为您悲泪，7号下午就开始下大雨，我知道那是苍天也在为爸爸的离去而抽噎。我的同事和同学，以及前来吊唁的人们都站在雨地里。9号早上要开追悼会，我心里默默祈祷，老天爷呀！别再下雨啦，这么多前来为爸爸送行的亲朋好友，站在雨里我也心里也过意不去，我喃喃自语，老天爷呀！别再下雨了，我们要送爸爸上路了，仿佛上天听到了我的心语，雨真的小了。在我们为爸爸启灵的那一刻，雨，真的渐渐停了，在灵车上我依偎在爸爸的棺木旁，看到微微的阳光，挥洒在爸爸的棺木上，爸爸，一定是您的在天之灵感动了上苍，老天爷竟会这么的眷顾您。
写到此，我的眼睛模糊的看不清字迹，泪水一遍遍的涌出，我已无法再写下去。
爸爸！转眼之间六年已经过去，您的孙子已经从部队复员，走向了工作岗位，大外孙今年也大学毕业，您最疼爱的小外孙，也从翩翩少年长成了帅小伙，今年也以优异的成绩考进了重点高中。妈妈的一切都很好，爸爸您知道吗？妈妈虽然衣食无忧，我知道她很孤独，因为您们是那么的恩爱，您走了，妈妈失去了她的另一半，就像两只小鸟失去了伙伴。更像是折翼的翅膀再也无法飞翔，妈妈再也快乐不起来。今年妈妈又回了烟台。明年我就回烟台定居，爸爸你也回来吧！回到家乡，我依然能感觉到爸爸的灵魂一直追随着我。
昨天在墓地，回想起爸爸生前的一幕幕，爸爸，您是个很有进取心的老人，您是个干净清爽有事业心的人，您走的太匆忙了，哪怕多活上两年，您的心愿也能得以满足，哪怕是再多活两年，也好让我们做儿女的尽尽孝心。
三月无雨，这是一个干涸的季节。每每在这个季节便会想起，唐代诗人杜牧的诗句，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。清明时节的毛毛雨纷纷扬扬，就像扫墓人们心境的凄凉。
然而，今年的三月却一滴雨也没有，就连幼芽的萌动也是灰头土脸，满园桃花也开得那么的无力，我依然站在湛蓝的天空下，渴盼着来一场春雨，那样，我的忧伤也不用在桃花中躲避，扶着三月的'旋梯，让怀念的心情缓缓上升，穿过时光的甬道，让残留的怀念穿越这个季节，积攒了多年的思念，顷刻间也能汇成了雨滴。
那天去给父亲扫墓，路过黑河大桥，干涸的河床竟然也裸露着自己的身躯，用那坚实的躯干支撑着河岸，仿佛怕路人看到它龟裂的疼痛，于是我调转窗口，竟然看似河神矗立在河的中央，它默默无语紧闭双唇，静谧这三月的干涸。
墓地也不再有往日的安静，熙熙攘攘的保安，在门口把守，他们并不是灵魂的守护者，而是为了收取这些尸骨和遗骸们缴纳的管理费，费用就像市场的房价一路攀升着。前来祭奠的后人们，仿佛忘记了思念和忧伤，一再的和他们争意这费用问题，更仿佛这就是一个商家发财的大市场，逝者已去，费用依旧在继续，呵呵！可真是市场经济。
所以老天也收起了它最后的悲悯，不再哭泣自己的薄浅，除了金钱交易，人与人之间的情感淡漠的就像白纸一样，三月无雨的最后诠释也只能是这样。
墓地的围栏是用汉白玉雕砌，更像是逝者的灵魂排列成行。我守在父亲的墓前，依旧和往常一样，用只有父亲和我才能听懂的语言低吟浅唱，我一边在默诵为父亲写好的天堂寄语，一边在为父亲燃烧冥币，百元、十元、五十元、美元、欧元、金元宝、摇钱树，父亲你能告诉我吗？这些东西只是我寄托了哀思、继承了约定俗成，你可否真的能收放到？灵魂的游荡何须这些虚假的东西。
父亲啊！我为您献了鲜花，献上供养，更献上我的思念，今年的三月无雨，你会不会因为西北的干燥无雨早就回到家乡，回到大海边沐风淋雨。我看到了你有了新的邻居，人世间的纷纷扰扰已经打乱了墓地的静谧，是否你们也会相邀去了遥远的天际。三月无雨，我的唇是干裂的，你墓边的小河也干涸了，不知下回再来，河边的树是否一定也会泛绿。
三月过去就是四月，父亲啊！四月便是我的生日，我会心悦诚服的收起一帘心事，把怀念藏在心里，您可别忘了提醒我，哪天是我的生日。四月的到来也许会有一场雨，它会清洗黑河美好的酮体，凄凄的水草也会站在岸边，摆脱风的纠葛和骚扰，四月的杏花盛开一定也不会是那么的羞涩，四月定会有雨。不在责备三月无雨，只怪今年春来早，本想写清明节祭奠的心语，去写满了一桌的琐碎，写了我潦草的心事。父亲啊！我真的很想您。趟过岁月的长河，让我的心在四月沐风淋雨。
爸爸，不管您在那世过的怎样，可千万记住我们的约定，下辈子我还做您的女儿，我永远都是爸爸的骄傲。还想对您说爸爸我们永远爱您。
