停止对孩子说“你真棒”
前几天和同频的妈妈聊天，她说她姑娘问了她一个奇怪的问题，我把耳朵凑近，可能是比较隐秘的问题吧，我想。被她用手戳了下，你想什么呢？姑娘问我：你们老是说我好棒好棒，我哪里棒啊，今天在幼儿园老师只给我发了一个小红花贴纸，别的小朋友都几个呢！
哦，原来如此。
我们喜欢称赞孩子，当他学会了喊妈妈，当他学会了走路，当他第一次自己吃饭…我们都会情不自禁地竖起大拇指，对孩子说：你真棒！
可是你知道孩子听了会怎么想吗？孩子觉得他学会了喊妈妈，被称赞说很棒，那他整个人都很棒，一旦你批评他弄乱了你的文件，他会想，前一秒妈妈还说我棒的，为什么现在变脸这么快？
孩子会疑惑，在疑惑中孩子不知所措，为了你的那句：真棒！他有可能战战兢兢。也有可能，变脸次数过多，孩子疲乏了。我不要好棒了，我要做我自己，然后家庭战争愈演愈烈，励志，你会觉得你家孩子前世就是头顽皮的熊。
停止说：你真棒！
那么我们该如何伸出我们的大拇指，该如何称赞我们的孩子？
如下几点甚是重要。
第一， 深入孩子的生活细节，你才能知道他哪些方面是真正该去赞赏的。
我经常回到家里就会被孩子的新鲜词汇给雷到，他喜欢看螺丝钉，里面有很多专业性词汇，有天孩子问我：妈妈你知道马桶吃了那么多大便，为什么他嘴巴不臭吗？我…
他说是因为虹吸结构，有干净的水堵住了马桶的喉咙，臭味就上不来了。被他这么一描述，还真像那么回事，马桶的大嘴巴不就是吃便便的吗？喉咙被水堵住了臭味就上不来了嘛，一个大人都知道的问题，孩子却用他自己最能理解的、最生动可爱的语言描述了出来。我夸他说：你懂得真多。
我问他怎么知道的，他说看了螺丝钉。我提出要和他一起看，他很高兴陪我又看了一遍，后来我也在螺丝钉里面学了好多知识，而且回想起来，我那天应该换个词汇称赞他的，那应该是：你想象力真丰富或者描述很生动形象。因为动画里说得很专业。
第二， 描述性、具体化地称赞孩子。
在公园里，孩子常常醉心于一棵小草，一片花瓣。大人觉得没啥好看的，孩子却充满好奇，不断地发问，为什么小草是绿色，花儿是红色、白色…
这时候不要不耐烦，蹲下来，称赞孩子一句：你观察得真的很仔细；或者你学会了比较事物颜色的不同，真的让我很惊喜…然后试着和孩子一起寻找他需要的答案。
第三， 多赞孩子的努力，少赞孩子的能力。
美国当代著名心理学家德韦克，针对人的不同成就动机，提出了成就目标理论。该理论认为：每个人对自己的能力都有不同评价，有的人认为能力是一种不稳定的、可控、可增长的品质，即持有的是能力增长观；另一些人则认为能力是一种固定的、不可控的特质，即持有的是能力实体观。
持能力增长观的个体，把对任务的掌握和自身能力的发展作为追求的目标，是一种学习目标定向；而持能力实体观的个体，关心的是如何获得高成就，以证明自己的能力，避免低能的评价，是一种成绩目标定向。
当孩子考了100分，你会怎么称赞孩子？
是：孩子，你真棒，考了100分，满分呢，你真了不起。
还是：孩子，我记得你上次考了98分，这次你居然又进步了，你肯定又仔细了些，对吗？我真为你的进步感到高兴。
第一种，会让孩子更看重分数，100分就是他的目标。
而第二种，会让孩子觉得，原来我一直可以进步下去，100分不算什么，最主要是要更认真些，努力些。
那么在第二种称赞下长大的孩子会更谦逊，不容易陷入攀比的怪圈，容易取得更大的成就。
第四， 多赞事实，不赞人格。
就如批评一个人，别批评他的人格，而就事论事一样。
反观我们生活中很多人吵架都是一点鸡毛蒜皮会吵成流血事件，往往就是吵着吵着就开始骂爹骂娘，诋毁对方的人格和品行。到最后事情没解决，还惹出更大的事。
其实称赞也是一样，一旦一个孩子，被贴满了美好人格的标签，有可能他会自大，觉得自己不可一世，也有可能他生怕破坏自己的美好形象，会变得缩手缩脚，不敢放开自己。
相信很多家长都明白一个道理，就是你的关注点在哪，孩子的成长点就在哪。你希望孩子成为什么样的人，那你就多在这些事件中去称赞他，正面强化的力量会推动着他朝更好的方向去发展。
用对方式大胆称赞孩子，让孩子在称赞中找到自信，用称赞巧妙地去引导孩子朝着更美好的方向发展。
