這種人,永遠不要幫!
文/擺渡人
1
我一般很少允許微商在我的空間裏刷屏,但苗苗除外,她是個挺有趣的小姑娘,能把枯燥的銷售工作做得有滋有味。所以,我經常關注苗苗的更新,有時還能互動一下。
就在一個月前,我看到苗苗發布了他們小團隊新的動态。作爲積極向上的好青年,苗苗一組人做了公益扶貧。苗苗扶貧的對象是個單親家庭,貧寒落魄的父親帶着剛上小學的孩子,日子過的很凄惶。我看到苗苗在空間裏有點義憤填膺,因爲據孩子的父親說,孩子媽媽因爲嫌棄家庭貧困,丢下孩子杳無音信。
我看了心裏有點不大舒服,給苗苗留言,勸她不要把這樣的一面之詞發布到網上,因爲很少有母親會因爲日子過得清苦就抛夫棄子,這其中的緣由,外人哪能聽幾句話就草草作出結論呢。而且,孩子的父親這樣一股腦把所有髒水都潑給母親,對年幼的孩子也沒什麽好處。
苗苗沒有回我的留言,我也就把這件事淡忘了。
過了有一個月,苗苗發信息問我:“你還記得那個單親家庭的父親嗎?”
我說記得,問怎麽了。
苗苗說:“你說的太對了,那個做父親的很有問題。我們對他扶貧了一個月,不管安排怎樣的工作給他,他都能挑出一大堆毛病。前前後後幫他找了不下十份工作,工資裏還都給他做了額外補貼,可他每份都做不了兩天。唉,感覺好累,如果把那些工作都替他做了,也不會這麽累的。換了我是他老婆,我也早跑了。”
苗苗這下明白了,并不是每個人,都是拉一把就好,有些人,你拉他,他卻連手都懶得伸出來。
2
我曾在一家不錯的企業做HR,有一天,朋友找到我,想讓我幫忙安排一個熟人進公司。我看了看那個熟人的簡曆,阿茜,是個年輕媽媽,爲了孩子當了五年的家庭主婦,現在孩子大了,想要重回職場。她既不是名校畢業,也沒有足夠豐富的工作經驗,我本能是拒絕的。但朋友很固執,還拿出職場性别歧視來給我施壓,這一下戳到了我的痛處,關于許多女性人才因爲家庭而被埋沒的現象,范文,我也一直憤憤不平,所以,我在情緒上被朋友鑽了空子,竟答應下來。
很快,我根據阿茜的專業,安排了相應的崗位給她。薪資雖然不是很高,但踏實做下來的話還比較有前途。工作的第一個星期,阿茜遲到了兩次。考慮到她剛剛回到職場,可能還不太适應,而且家裏孩子又小,難免分心,我沒有說什麽。但在後來的日子裏,阿茜遲到的越來越頻繁,有時候我們都快開完早會了,她才推門溜進來,影響很不好。
我隻好放下情面,單獨跟阿茜約談。
我先問她,是不是家裏有事情,準時上班有點困難?阿茜趕緊向我訴苦,孩子太貪睡了,總是趕不上早上七點五十的校車,她隻好專程送孩子上學,等送完孩子,也就遲到了。
我對這個理由大吃一驚:孩子貪睡,趕不上七點五十的校車!
我沒說出口的話是:您那不是孩子,是少爺啊,我們老板的孩子也沒這待遇啊!
最終,我委婉勸退了阿茜,因爲她始終不覺得她的遲到有什麽問題,倒是地球沒有按照她和孩子的意願轉動,面包沒有從面包樹上落進盤子裏,實在太過分了。
3
經常有人向我們抱怨:“你爲什麽不拉我一把?”在他們看來,隻要有人伸手拉他一把,他就能渡過難關,從此風調雨順。
而從小聽的一句話是“救急不救貧”,急可救,而貧是無底洞,萬萬救不得。
我有一個學長,年前想要創業,打電話問我借一萬塊錢,沒有一萬,五千也行。
我跟學長在校的時候關系還不錯,隻是畢業之後疏于聯系,對他的近況一無所知。我有點猶豫,說要跟家裏人商量一下。
我媽一聽,說不行。一個畢業好幾年的小夥子,連五千塊錢都能借到學妹這裏來,有什麽資格創業?
于是,我拒絕了學長的求助,他歎了口氣,說“世态炎涼”,就把電話挂了。
後來聽說學長跟好幾個同學借錢,沒有借到多少,他自己去辦了抵押貸款,賠得血本無歸。
在學長生活最困難的時候,我還是主動提出把錢借給他度日,并安慰自己說這是救急,不是救貧。
其實除了天災人禍,哪有真正的“急”呢,隻要平時勤奮踏實,就不該被眼前的小事忽然困住。
4
喜歡說“世态炎涼”的人,通常有一個奇怪的論調:哼,瞧你那小氣樣,虧我一直把你當哥們兒!我要是有一百萬,我能分你五十萬!
當然,前提是他從來沒有過一百萬,也不懂得賺取一百萬的艱辛,他想象中的一百萬,就像是大風刮來的。
嗨,哥們兒,我要是撿到一百萬,我也願意分給你五十萬。
可我這一百萬不是從大街上撿的,而是辛辛苦苦賺來的,在我累死累活的時候,你抄着口袋,一直在等有貴人拉你一把。
你像笑話裏那個流落荒島的人一樣,第一艘船來了,你沒有上船,而是說:“上帝會來救我的。”第二艘船來了,第三艘船來了,你都沒有上船,依然等着上帝來救你。最終,你死在荒島上,靈魂見到了上帝,你責問他:“你爲什麽不來救我?”
上帝說:“我派了三艘船去救你呀!”
如果你不能表現出求生的意志和要過好生活的意志,連專程來救你的人都無可奈何。
5
我不太喜歡的一類人,就是會讓你感到越幫越累的那種。
本來他有八十分的力氣,你幫他二十分,他立刻降到六十分,你隻好再拿出二十分給他,可他自己變得還有四十分。最後,你會發現,要想做到一百分,除非你把他的事全部擔下來。
遇見這樣的人常常讓我崩潰,因爲那一百分,明明是他說他想要的,最終卻變成了我的奮鬥目标。
我的朋友在家掃地,她上幼兒園的外甥跑來說:“小姨,我幫你掃地。”她高高興興地把掃帚交給外甥,打算看他大幹一場。
小家夥說:“你掃我也掃,才叫我幫你。”
是呀,人家說的是“我幫你”,不是“我替你”。
憑什麽我一幫你,你就袖手旁觀了呢?
这种人,永远不要帮!
文/摆渡人
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我一般很少允许微商在我的空间里刷屏,但苗苗除外,她是个挺有趣的小姑娘,能把枯燥的销售工作做得有滋有味。所以,我经常关注苗苗的更新,有时还能互动一下。
就在一个月前,我看到苗苗发布了他们小团队新的动态。作为积极向上的好青年,苗苗一组人做了公益扶贫。苗苗扶贫的对象是个单亲家庭,贫寒落魄的父亲带着刚上小学的孩子,日子过的很凄惶。我看到苗苗在空间里有点义愤填膺,因为据孩子的父亲说,孩子妈妈因为嫌弃家庭贫困,丢下孩子杳无音信。
我看了心里有点不大舒服,给苗苗留言,劝她不要把这样的一面之词发布到网上,因为很少有母亲会因为日子过得清苦就抛夫弃子,这其中的缘由,外人哪能听几句话就草草作出结论呢。而且,孩子的父亲这样一股脑把所有脏水都泼给母亲,对年幼的孩子也没什么好处。
苗苗没有回我的留言,我也就把这件事淡忘了。
过了有一个月,苗苗发信息问我:“你还记得那个单亲家庭的父亲吗?”
我说记得,问怎么了。
苗苗说:“你说的太对了,那个做父亲的很有问题。我们对他扶贫了一个月,不管安排怎样的工作给他,他都能挑出一大堆毛病。前前后后帮他找了不下十份工作,工资里还都给他做了额外补贴,可他每份都做不了两天。唉,感觉好累,如果把那些工作都替他做了,也不会这么累的。换了我是他老婆,我也早跑了。”
苗苗这下明白了,并不是每个人,都是拉一把就好,有些人,你拉他,他却连手都懒得伸出来。
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我曾在一家不错的企业做HR,有一天,朋友找到我,想让我帮忙安排一个熟人进公司。我看了看那个熟人的简历,阿茜,是个年轻妈妈,为了孩子当了五年的家庭主妇,现在孩子大了,想要重回职场。她既不是名校毕业,也没有足够丰富的工作经验,我本能是拒绝的。但朋友很固执,还拿出职场性别歧视来给我施压,这一下戳到了我的痛处,关于许多女性人才因为家庭而被埋没的现象,我也一直愤愤不平,所以,我在情绪上被朋友钻了空子,竟答应下来。
很快,我根据阿茜的专业,安排了相应的岗位给她。薪资虽然不是很高,但踏实做下来的话还比较有前途。工作的第一个星期,阿茜迟到了两次。考虑到她刚刚回到职场,可能还不太适应,而且家里孩子又小,难免分心,我没有说什么。但在后来的日子里,阿茜迟到的越来越频繁,有时候我们都快开完早会了,她才推门溜进来,影响很不好。
我只好放下情面,单独跟阿茜约谈。
我先问她,是不是家里有事情,准时上班有点困难?阿茜赶紧向我诉苦,孩子太贪睡了,总是赶不上早上七点五十的校车,她只好专程送孩子上学,等送完孩子,也就迟到了。
我对这个理由大吃一惊:孩子贪睡,赶不上七点五十的校车!
我没说出口的话是:您那不是孩子,是少爷啊,我们老板的孩子也没这待遇啊!
最终,我委婉劝退了阿茜,因为她始终不觉得她的迟到有什么问题,倒是地球没有按照她和孩子的意愿转动,面包没有从面包树上落进盘子里,实在太过分了。
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经常有人向我们抱怨:“你为什么不拉我一把?”在他们看来,只要有人伸手拉他一把,他就能渡过难关,从此风调雨顺。
而从小听的一句话是“救急不救贫”,急可救,而贫是无底洞,万万救不得。
我有一个学长,年前想要创业,打电话问我借一万块钱,没有一万,五千也行。
我跟学长在校的时候关系还不错,只是毕业之后疏于联系,对他的近况一无所知。我有点犹豫,说要跟家里人商量一下。
我妈一听,说不行。一个毕业好几年的小伙子,连五千块钱都能借到学妹这里来,有什么资格创业?
于是,我拒绝了学长的求助,他叹了口气,说“世态炎凉”,就把电话挂了。
后来听说学长跟好几个同学借钱,没有借到多少,他自己去办了抵押贷款,赔得血本无归。
在学长生活最困难的时候,我还是主动提出把钱借给他度日,并安慰自己说这是救急,不是救贫。
其实除了天灾人祸,哪有真正的“急”呢,只要平时勤奋踏实,就不该被眼前的小事忽然困住。
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喜欢说“世态炎凉”的人,通常有一个奇怪的论调:哼,瞧你那小气样,亏我一直把你当哥们儿!我要是有一百万,我能分你五十万!
当然,前提是他从来没有过一百万,也不懂得赚取一百万的艰辛,他想象中的一百万,就像是大风刮来的。
嗨,哥们儿,我要是捡到一百万,我也愿意分给你五十万。
可我这一百万不是从大街上捡的,而是辛辛苦苦赚来的,在我累死累活的时候,你抄着口袋,一直在等有贵人拉你一把。
你像笑话里那个流落荒岛的人一样,第一艘船来了,你没有上船,而是说:“上帝会来救我的。”第二艘船来了,第三艘船来了,你都没有上船,依然等着上帝来救你。最终,你死在荒岛上,灵魂见到了上帝,你责问他:“你为什么不来救我?”
上帝说:“我派了三艘船去救你呀!”
如果你不能表现出求生的意志和要过好生活的意志,连专程来救你的人都无可奈何。
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我不太喜欢的一类人,就是会让你感到越帮越累的那种。
本来他有八十分的力气,你帮他二十分,他立刻降到六十分,你只好再拿出二十分给他,可他自己变得还有四十分。最后,你会发现,要想做到一百分,除非你把他的事全部担下来。
遇见这样的人常常让我崩溃,因为那一百分,明明是他说他想要的,最终却变成了我的奋斗目标。
我的朋友在家扫地,她上幼儿园的外甥跑来说:“小姨,我帮你扫地。”她高高兴兴地把扫帚交给外甥,打算看他大干一场。
小家伙说:“你扫我也扫,才叫我帮你。”
是呀,人家说的是“我帮你”,不是“我替你”。
凭什么我一帮你,你就袖手旁观了呢?